C. Tănase, “Şi cu asta ce-am făcut?”

Posted in Pamflet, zambete, parodie, on noiembrie 26, 2009 by ktaporsche

Ne-am trezit din hibernare
Şi-am strigat cât am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!?
Şi cu asta ce-am făcut?

Am dorit, cu mic, cu mare,
Şi-am luptat, cum am ştiut,
S-avem nouă guvernare?
Şi cu asta ce-am făcut?

Ca mai bine să ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar trăim în săracie?
Şi cu asta ce-am făcut?

Ia corupţia amploare,
Cum nicicând nu s-a văzut,
Scoatem totul la vânzare?
Şi cu asta ce-am făcut?

Pentru-a câştiga o pâine,
Mulţi o iau de la-nceput,
Rătăcesc prin ţări străine?
Şi cu asta ce-am făcut?

Traversăm ani grei cu crize,
Leul iar a decăzut,
Cresc întruna taxe-accize?
Şi cu asta ce-am făcut?

Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte,
Şi cu asta ce-am făcut?

Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicând nu s-a văzut,
Ţara-i plină de vedete,
Şi cu asta ce-am făcut?

Pleacă-ai noştri, vin ai noştri!
E sloganul cunoscut;
Iarăşi am votat ca proştii,
Şi cu asta ce-am făcut?

Gripa lu’ mă-sa

Posted in Pamflet, zambete, parodie, cu etichete , , , on noiembrie 13, 2009 by ktaporsche

Prima dată, am murit toţi în 2000. Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucidă în masă. Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze. Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie. Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată. Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce însemna calculator zilele acelea.

——————————————————————————————————

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune. Miliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii, în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte. Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia. Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea. Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială. Pericolul ERA FOARTE MARE. Scatofagii din presa mondială s-au zbătut ca un c.. într-o căldare, instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an.

———————————————————————————————-

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003. Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare. Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult. SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală. Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică. Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei. Funcţionau toate. Şansa de supravieţuire era cam de 90%. Să nu înţelegeţi greşit. Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor. Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100% supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla… 700 de oameni au murit în total de SARS în lume. Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.

——————————————————————————————————————

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară. Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Fluturaș se zbătea în jurul subiectului ca în jurul unui BEC. A dat de 2-3 ori cu smacolină şi a bagat în cămară 100 de bulioane. Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna. Am fost ucidaţi iremediabil. De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poţi să o iei mâncând pasăre. Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas. Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur. Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ. Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau. Cam ca la SARS. Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca ….. în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară. Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.

 —————————————————————————————————–

Ca statistică: Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare. S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta. S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

 —————————————————————————————————–

Acum e rândul porcilor. Na, vor vacile şi găinile răzbunare. La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la tv doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, că la tv, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS! Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului, 600 000 de români o să crape. Ai să moară mă-sa! Uite, fac şi eu o statistică: Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români! Sunteţi toţi în pericol. Dar există un pericol muult mai mare decât toate bolile ăstea. O să auziţi la tv de el în curând. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă. Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.

TOŢI!

Uneori nici eu nu mă înțeleg…

Posted in Uncategorized cu etichete , , on noiembrie 3, 2009 by ktaporsche

confused-baby

Probabil acesta este primul meu post fără tentă de pamflet, parodie sau caterincă. Este a III-a oara cand mi se întâmplă să fac un lucru pe care ulterior îmi reproșez că ar fi fost mai bine să nu îl fac. Într-un cuvânt acest lucru l-aș cataloga drept „regret”, dar în aceste trei cazuri, a fost mai mult de atât. Cărui fapt se datorează acest lucru? Păi motivul principal este faptul că uneori „vorbeşte gura fără mine”, exagerez cu glumele, dau frâu liber la interpretări, până în momentul în care se ajunge la ironizarea respectivei persoane. De aici până la a scote pe gură numai vrute şi nevrute este dar un pas. Cu toate că acest lucru mă face să mă simt bine alimentându-mi setea obscenă de râs, condimentat de rasetele celor din jur, ulterior acest fapt se transformă în principalul reproș. În momentul în care creierul se corelează cu gura îți dai seama „ca ai sărit calul” cu glumele de doi bani şi că aşa zisele tale glume pot fi interpretate de către persoana în cauză drept insulte. Și pe bună dreptate! Problema intervine atunci când este vorba despre o persoană de încredere, despre un prieten. Din pricina unor astfel de „glume” persoana respectivă îşi pierde încrederea în tine şi binenţeles modul în care te percepe. Oare merită acest lucru? Pentru 3 minute de râs are rost să strici o relație de prietenie din cauza unor vorbe aruncate fără a le trece prin filtrul gândirii? NU! Mai rău este că această întrebare, urmată de răspunsul evident, apar după ce faptul a fost deja consumat. Și totuși ce mai poți face? Recurgi la scuze patetice, în speranța că poți să indrepți gogomănia făcută.

Motivul principal pentru care am scris acest post este faptul că nu mă învăț minte după o asemenea experiență. Așa cum am zis și mai sus, acest lucru mi s-a întâmplat de 3 ori până acum. E drept, că a fost vorba de persoane diferite cu personalități diferite. Dacă ar fi fost vorba de o singură persoană, probabil acum aș fi scris acest post de la Belu sau altă reședință de acest gen.

Mă străduiesc ca pe viitor să nu ajung să scriu alt post referitor la acest subiect în care să povestesc a IV-a experiență. Îmi cer scuze persoanelor, care au fost nevoite să suporte umorul meu ironic la adresa lor, în speranța că lucrurile vor reveni la normal în viitorul apropiat.

În caz că nu reușesc acest lucru, îl iau de mână pe Vadim și pe toți invitații lui Diaconescu și plecăm să o căutam pe Elodia…MEDICAMENTEEEEE!!!

Simulare examen bacalaureat

Posted in Pamflet, zambete, parodie, cu etichete , on octombrie 30, 2009 by ktaporsche

No comment!

basescu.traian@hotmail.com

Posted in Pamflet, zambete, parodie, cu etichete on octombrie 28, 2009 by ktaporsche

Că tot suntem în plină campanie electorală, am dat peste e-mailul lui Băse. Cam așa arată inbox-ul “marinerului”:

P.S. Am atașat si o poză cu mine & Băselu’ făcută în Parcul Cișmigiu, acum 2 ani :D

Coana Mița Biciclista…

Posted in Pamflet, zambete, parodie, cu etichete , , on octombrie 26, 2009 by ktaporsche

Imag036

 Azi după-amiază, după serviciu, am vorbit cu vărul meu, Bogdan să ne întâlnim la un cico, să râdem de orice și oricine fără un motiv anume, lucru pe care, de altfel, îl facem încă din tinerețe, din fragedă pruncie. Am vorbit la telefon să ne întâlnim în restaurantul Spring Time, de lângă Universitatea Spiru Haret cu Bianca și câteva prietene. Zis și făcut, ajung în Spring Time în jurul orei 15:00. Bogdan mă aștepta sus, la locul de nefumători, butonând disperat telefonul. A urmat un discurs scurt, prin care mi-a dat de înțeles că Bianca nu mai iese din casă, de vină fiind noul look, care…, ei bine să spunem că „nu ii scoate in evidență ochii”. Am înfulecat rapid o „delicatesă sănătoasă”, marca Spring Time după care am plecat fara o destinație anume. Singurul motiv fiind să dam din picioare în timp ce dăm din gură.

 Am ajuns în zona parcului Cișmigiu, am trecut de Liceeul Lazar , vorbind despre tot felul de bazaconii și râzând necontrolat din motive doar de noi știute. Brusc ajungem la întrebarea: „Acum ce facem frate?” Atunci mi-a picat fisa: „Hai sa închiriem 2 biciclete…”, centrul de închirieri fiind la doi pași de noi…Răspunsul afirmativ pe care l-am primit a fost un râs lung. Traversăm ca nebunii bulevardul și intrăm la nenea care închiria bicle cu 3 lei/ora. Îi dăm ăstuia actele de identitate,ne face doua poze gen puscarie (fata-profil) și ne pune să semnam un așa zis contract de închiriere între părți (birocrație).

Afară ne așteptau „caii”…și ce cai…2 biciclete cu cadru de damă, olandeze, calitatea I. Calitatea I, dacă trecem cu vederea șaua care se mișca în toate direcțiile, ghidonul strâmb, roțile asimetrice și frâna de față, care numai rol de franare nu avea. Eram obișnuiți cu asemenea „dotări”, am fost chiar și încântați că le-am luat „full-option”. Punctul forte era frâna de spate (cu butuc) care ținea brici.

Încălecăm și plecăm spre Parcul Operei (stația de metrou Eroilor). De aici începe distracția! Am dat în bietele biciclete ca în „hoții de cai”, iar la capătul trotuarului am sarit pe pedala de frână, cauciucul spate scoțând sunete venite din iad, zugrăvind în negru pista de biciclete…Pietonii au fugit din fața noastră, speriați și înjurând cât îi ținea gura. După primele 5 minute în care am testat frânele și am înroșit clacsonul micuț de pe ghidon, m-am hotărât să testez și „controlul stabilității”. Bogdan venea pe aleea din dreapta mea iar eu pedalam ca nebunul pe drumul perpendicular cu aceasta…era clar ce urma să se întâmple. Viteza cu care am intrat în curbă a fost mult prea mare (după cum probabil ar fi relatat și martorii de la fața locului). Am apăsat pedala de frâna cu piciorul drept, la maxim, trecând cu roata din spate blocată, la limită (0,1 microni) de roata din față a bicicletei lui Bogdan. Derapajul controlat pe care am vrut să îl execut, s-a transformat brusc în derapaj necontrolat, în momentul în care roata din spate a lovit un ciot de pe marginea trotuarului, zburând peste suprafața asfaltului, bicicleta executând o rotație de 180 de grade. Rezultatul: bicicleta a alunecat 2m, măturând trotuarul, iar eu aterizasem în fund pe marginea aleii. Bogdan râdea cu lacrimi, moment în care am izbucnit și eu într-un râs isteric. A fost o căzătură superbă, păcat ca nu a fost filmată! Din fericire bicla nu avea absolut nimic, în fond nici nu avea ce să se strice la ea, totul era stricat, în afară de frâna de pe spate. Nici eu nu pățisem nimic, probabil mă durea burta de la atâta râs.

După 10 minute mă sună Vlad:„Ce faceti ma? Tot in Spring Time?”. I-am făcut pe scurt o reclamă centrului de închiriat bicle, terminând conversaţia cu „Bine, îmi închiriez şi eu una. Veniţi să mă luaţi de la Pizza Hut”(Calea Victoriei). Mergând spre el, era să lovesc o băbuță și un biciclist ce mergea țanțos pe pista de biciclete. Din fericire, au scăpat cu viață. Ne întâlnim cu Vlad, care avea un zâmbet tâmp pe față. Se urcă pe portbagajul bicicletei și pornim râzând cu lacrimi spre centrul de închirieri…trotuarul fiind super aglomerat alegem să folosim șoseaua. În timp ce coboram în stilul nostru clasic, de oameni scăpați de la ospiciu, sau de la spitalul 9, Vlad a început să se balanseze pe portbagajul bicicletei, aceasta începând să facă precum Titanicul după ce a izbit iceberg-ul. În spate aveam o coloană frumușică de mașini. Nici un șofer nu îndrăznea să depașească din motive ce nu necesită absotul nici o argumentare. Din fericire, fundurile noastre nu au făcut cunoștință cu carosabilul și am ajuns întregi la centru de închiriat.

În sfârșit plecăm toți trei, mândrii, pe „căluții cu 2 roți”, spre Parcul Izvor. Binențeles că nu am iertat scrâșnetele de cauciucuri, derapajele, bordurile luate în plin, bălțile, alergatul câinilor maidanezi, înjurăturile, etc. În parc, Bogdan, s-a hotărât, să-i „tuneze” aripa biclei lui Vlad, intrand fară mila în acesta. Au urmat cascade de râsete, aripa lui Vlad având acum un unghi perfect de 90 de grade cu cadrul bicicletei. Ora de distracție se apropia de sfârșit așa că decidem să returnăm „bolizii” pentru a nu avea și alte tipuri de evenimente…

A fost tare faptul că tipul de la închirieri nu a controlat starea nici unei biciclete. Probabil că nu suntem nici primii și nici ultimii care le aduc un pic șifonate… Pentru cei care doresc să se simtă din nou copii (fără să fie certați de mama și tata), centrul de închirieri îl puteti găsi la Cicloteque.Programul centrului de închirieri este de luni până vineri între orele 8.00 – 22.00. Sâmbata și duminica între orele 10.00 – 22.00. Standurile de parcare sunt amplasate la: UniCredit Ghețarilor, Carturești Verona, Facultatea de Litere, Facultatea de Drept, Politehnica Electronica (Leu), Politehnica Automatică (Rectorat), ASE Moxa, ASE Agronomie, Copacul de Hârtie (Str. Domnița Ruxandra 15).

Octombrie

Posted in Fotografii cu etichete , , on octombrie 23, 2009 by ktaporsche

Despre avocați…

Posted in Pamflet, zambete, parodie, on octombrie 21, 2009 by ktaporsche

Sunt convins ca a-ți văzut comedia Liar Liar cu Jim Carrey…ei bine, se pare că realitatea nu este cu mult diferită de acel film.
Cu toții știm că meseria de avocat nu este ușoara. Ai nevoie de talent, agilitate, tupeu și binențeles mult studiu. Totusi, se pare că avocații de peste ocean practică un sistem cu totul original…
Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită “Disorder in the American Courts” și sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava vă afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitați ? Ne puteți da un exemplu de ceva pe care l-ați uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat că daca o persoana moare în somn, el nu-și va da seama de treaba asta până a doua zi dimineață ?
MARTORUL : E adevarat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastră.
……………………………………..

AVOCATUL : Erați de față când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiți ?
………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelușului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Și ce faceați dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeți că făceam ?
………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, așa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câți din ei erau baieți ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Și prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercați să ghiciți !
………………………………………………

AVOCATUL : Puteți descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălțime medie și purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraș, aș merge pe varianta bărbat.
………………………………………………..

AVOCATUL : Are apariția dumneavoastră aici vreo legatură cu Nota de Dispoziție pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu , așa mă îmbrac eu când merg la serviciu.
………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morți ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce școală ați fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..

AVOCATUL : Vă amintiți la ce oră ați examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Și D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
………………………………………………

AVOCATUL : Ești calificat să dai o mostra de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar ești calificat să pui întrebări ??
…………………………………………………

AVOCATUL : Doctore, înainte sa faci autopsia, ai căutat să vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci cand ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviță pe biroul meu
AVOCATUL : Înțeleg, dar nu ar fi putut totuși ca pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu și să practice avocatura !

Men’s rulles

Posted in Pamflet, zambete, parodie, on octombrie 20, 2009 by ktaporsche

ed_oneil1

Întotdeauna auzim despre „regulile” stabilite de partea feminină (daca doriți să le vizualizați va rog intrati pe blogul Loredanei – Blog Loredana – women’s rulles)

Asa ca de ce să nu aibă şi bărbaţii cateva reguli ale lor, doar este democrație, nu?

1. Învață să folosești scaunul de la toaletă. Ești deja fată mare. Daca este ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.

2. Nu mai pune mereu acceași întrebare stresantă („ma iubești?”), răspunsul va fi mereu pozitiv.

3. Dacă întreb ce este in neregulă şi răspunzi „nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.

4. Cere doar ce dorești. Să fim bine înțeleși:
- Aluziile subtile nu funcţionează!
- Aluziile puternice nu funcţionează
- Aluziile directe nu funcţionează!
Spune-mi și gata!

5. Când trebuie să mergem undeva, absolut orice porţi îţi vine bine, pe bune.

6. Vino cu o problemă doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta-i ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.

7. O durere de cap care dureză de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor.

8. Dacă te gândești că ești grasă, probabil așa este. Nu mă mai întreba!

9. Dacă ceva ce am spus poate fi interpretat în două moduri, din care unul s-ar putea să te enerveze, consideră că am gândit în celălat mod.

10. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.

Click Diferente El vs EA

Şofer de ocazie

Posted in Pamflet, zambete, parodie, on octombrie 19, 2009 by ktaporsche

Sâmbata ce tocmai, a trecut am fost cu maşina, să colectez o parte din tirajul primului număr al ziarului studenţesc Student News pentru a îl distribui mai departe, în Ase şi în căminele din Moxa. Toate bune şi frumoase,eu împreuna cu colegul meu, Adi, am pornit „înarmaţi” cu hărti şi scheme pentru a trece de lucrările ce se efectueaza în Grozăveşti, la Carrefour Orhideea, având ca destinaţie finală căminele studenţesti din Regie, de unde urma să luam ziarele. Din fericire, traficul a fost unul ok, asta şi datorită faptului că a fost sâmbata dimineaţă. Toţi cei ce posedă un permis de conducere şi au zilnic „covrigul” în mână, cunosc foarte bine ce înseamnă să traversezi Bucureștiul și apoi să ajungi în centru, mai ales pe o vreme înorata, ploioasă. Din fericire nu am bajbâit prea mult și am găsit drumul spre Regie destul de repede fiind indrumaţi de câțiva „cetățeni responsabili ai socieţii în care trăim”.
Am ghiftuit maşinuţa cu 4000 de exemplare şi am pornit spre căminele din Moxa unde am lasat o parte dintre ele, restul basculându-le la sediul din Piaţa Romană. Nu a fost nevoie sa ma injur cu nimeni pe un loc de parcare, am gasit unul liber dupa aproximativ 15 min.
După ce am cărat toate pachetele, am plecat spre casă. Ies din parcare, ajung pe Magheru, fac stânga, trec prin fața restaurantului Pizza Hut, apoi iar stanga, trec de clubul de biliard London şi opresc…Stau liniştit în coloana „frumuşica” ce se intindea în faţa mea până la semafor. În spatele meu opreşte o maşină, fiind urmat de o dubă de poliţie. Nu trec 10 secunde si gaborul din dubă începe să dea semnale luminoase şi acustice. Binenţeles, toţi rămânem în coloană, din simplul motiv că intersectia era blocată, în stânga şi în dreapta se aflau alte maşini, iar de zburat nu cred ca era capabil nici un automobil din cele prezente acolo. Gaborul insistă, pune mâna pe staţie şi începe să zbiere în megafon să ne dăm la o parte. Se aud chiar şi sunete de aplauze in staţie :) ).
Se face verde, ne punem în mişcare, maşinile mergând una dupa alta cu viteza melcului. Se formează un culoar, şi câţiva şoferi accelerează pentru a trece mai repede de calvarul intersecţie printre care apucăm şi noi să încheiem grupul de „grăbiți”. Gaborii din dubiţă nu mai apucă să treacă, culoarul fiind închis de către o alta maşină ce încerca să traverseze intersecţia. În timpul acesta radeam copios în maşină, împreună cu Adi, de aceste biete fiinţe, grăbite să apere şi să protejeze cetăţeanul român; vai de mama lor, probabil se grăbeau să nu cumva să piardă meciul Pandurii-Gaz Metan Mediaş. Toţi înjură traficul din Bucureşti, chiar şi cei ce nu şofează, nu îi condamn, dar după această întâmplare mă alătur campaniei Protv-ului spunând în fața aglomerației din traficul bucureștean, Jos Palaria!
Nu o să mai treacă mult timp şi o să ajungem să circulăm în Bucureşti asemănător celor din spot-ul publicitar Rexona:
Click to play – TRAFICUL BUCURESTEAN